作者：曾秉濤

問：改變自我的契機是甚麼？又是透過何種方式，找尋到自己的可能性？可以從哪方面著手？（行銷副理、一般外科 fellow）

答：觀察客官您提的問題搭配客官您的職業，著實是一個非常有趣的組合！事實上，我在自我改變這條路上經歷過許多的挫折與窘境，在大學畢業或甚至住院醫師訓練結束前，都是一個非常自我封閉（不能說自閉，因為自閉在精神醫療上面有另外的意義）與內向害羞的阿宅。

基本上阿宅會有的行為我也都有過，網路上講到各種 ACG（動畫、漫畫、與電玩的合稱）的東西我也曾無役不與，但是這一切會出現改變，還是要感謝我遇到兩個人：一個是我太太，另外一個是蔡校長。

在遇到他們之前，我一直都覺得自己似乎不甘寂寞，總想做些什麼事業，但不知道該如何著手，我太太發現這點，開始無怨無悔的強迫支持我參加各種課程，幸運的是，參加的第一個課程就是蔡校長的新思惟國際。

在這裡，主辦單位嘗試將所有的學員融合成一個正面向上的同儕團體，而不像外面課程，每個學員都只是萍水之緣，透過新思惟的橋梁，我才發現原來走出自己的路並不寂寞，在我畫地自限的小圓圈外，也有許多同儕為了走出自己的路而努力，無論是在自己的本業努力或是在另外一個領域跨界。

就是透過這個同儕集體創造出來的氛圍，讓我能夠開始勇敢做以前不敢做的事情。而且，透過不斷參加各種課程，我發現自己在某些意想不到的領域，竟然也有特長！例如在臨床研究、在民眾或學生互動演講中，這些是我一直不敢嘗試（或是潛意識隱藏起來的特長）的領域。

漸漸地，現在有越來越多團體找我去演講，也開始鑽研自己有興趣的研究領域。回過頭來，我想客官在報名新思惟年會之前應該就已經經過數次的自我探詢之旅，對於這個問題的答案應該也有自己的想法，我的建議是：走出去吧，多參加各種課程，你會在課程中發現另外一個自己，那是一個沒有人開發過的領域！

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作者：鄭伃書

問：對於「女外科醫師首次懷孕年齡較長、孩子數量較少，有較高的不孕狀況」這項問題，是否有制度上解決的辦法，讓這項因素不再是女性醫學生對外科選擇遲疑的因素。（住院醫師）

答：不是「選外科」造成這個問題，這是全球菁英女性的生育趨勢。

美國的研究提到，外科系女醫師（不僅一般認知的外科，也包含泌尿科、骨科、眼科、耳鼻喉科、婦產科）與整體女民眾相比：「首次懷孕年齡較長」，這個因素影響「孩子數量較少」及「較高不孕率」。

由於沒有內科系女醫師數據作為對照，也沒有男外科醫師生育率來比較（過去研究顯示，高等教育畢業生無論男女，無子率一樣的高），無法確切證明「首次懷孕年齡較長」與選外科相關。

我們參考過去關於性別與社會結構的相關文獻，高學歷從事專業工作的女性「首次懷孕年齡較長」。這與經濟學家所說的「機會成本」有關：為了獲得某目的因而必須放棄一些東西，這些項目裡的最大價值，對菁英女性而言，成本相對的高，女性外科系醫師是其中代表之一。

趨勢無法避免，而保障可以精進。若醫師納入「勞動基準法」保障，則懷孕女醫師除了「性別工作平等法」規定的假期、哺乳、復職辦法，進而在工作天數與時數、值班時間有所保障。

在外國，有的醫療單位會針對住院醫師懷孕期間，另外建立訓練計畫，例如：輪調科別的調整、減少工作時數天數（配套延長訓練期間）、工作場所設立孩童照護中心 (On-site child care)、建立哺乳空間、女性前輩諮詢系統等等。

這不只是外科系的事，也是醫界的事，更是所有專業領域都要面臨的事。女力時代既是趨勢，參考現行制度與國外作法調整環境，讓女性面對懷孕生子的身體壓力之餘，能夠免於承受額外壓力。

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作者：何佳蓉

問：堅持品質要達到夢想，是一段漫漫（燒錢）長路，當兩者互有衝突時，請問您會如何「進行」調整？（洋桔梗女神）

答：這些事情常常互相衝突。堅持品質大多不是最賺錢的路。我認為可以從三方面來思考：

1. 現金水位一定要保證可以生活無虞。投資事業是在比氣長。周轉不過來的話，品質、夢想，都是一場空。現金流一定要夠。應收帳款盡早收，應付帳款盡量開票延遲付，這是維持現金水位的不二法門。

 

2. 這個公司的願景是什麼？策略是什麼？要做 A+ 品質的產品瞄準金字塔頂端的消費者，還是做 B 級的產品薄利多銷？要做出「品質超好又超便宜」的產品是可遇不可求，就算有的話，毛利率那麼低，削價競爭下，一下就被打死了。

 

3. 事業的成功不單是金錢可以衡量。以牙科診所經營為例，可以選擇衝健保點數，以量制勝；也可以選擇以自費市場為主，以品質為號召。我選擇後者，是因為那是我「心目中理想的牙科診所」，但是現實面的條件就是我不需要急著賺很多錢，錢夠用就好，工作快樂對我來說很重要。

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作者：高仁心

問：非常好奇「那些我們看似很難的事」，您是如何完成？（講師）

答：我是兩個孩子的媽，我在實驗室做基礎醫學研究，同時還堅持自己的興趣，旅遊、攝影、寫部落格，有人覺得同時兼顧家庭、事業、興趣很難，但是其實只要保持熱情、有效率利用時間，這是可以達成的。

如何善用時間？我將在我的演講中告訴您，敬請期待。

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作者：陳文惠

問：關於孩子的教養，長輩上一代的觀念不易改變，礙於工作時間，白天小孩又要請長輩幫忙照顧。三代同堂間遇到教養方式觀念衝突的時候，可以用什麼方法來溝通協調呢？（專科護理師、新陳代謝科主治醫師）

答：

找第三者，當好翻譯機。

事關己則亂，尤其在媽媽的潛意識下，會以孩子的表現當作媽媽和媳婦這個角色的分數，加上如果對另一半的父母溝通模式還不清楚，那麼就請身為兒子或女兒的另一半出面（理論上，自己的父母應該自己比較了解如何溝通！）

如果您是那出面溝通的另一半，請當二邊的翻譯機，不要當傳聲筒，更不要當垃圾車，把從一方收到的情緒垃圾倒給另一方！

拿出處理醫糾或客訴的心態和方法，要同理和換位思考，處理事情要先處理心情，才能讓長輩瞭解和慢慢接受我們的想法！（不要期待一次到位，我尢就跟我說過，不要拿教學生的標準來要求父母！）

釐清：是情緒問題還是實質問題。

人對於「改變」這件事，潛意識中是會排斥的，所以使用相同的方法去處理事情，是最舒服的！成長在不同的家庭、不同的教育體制、不同的社會環境，自然就會有不同的想法和做法！（我尢就一直覺得，橡皮擦怎麼會叫做「擦布」……，知道「擦布」的請舉手！）

所以，當一件事發生的時候，想一下，是因為我不習慣、不喜歡還是真的會造成傷害？這傷害真的無法事後調整嗎？例如收驚喝符水，以科學眼光來說是一種迷信，但是父母就是這樣養大了我們。（大部分台灣人小時候應該都喝過！）因此，他會用經驗法則來寶貝他的孫子！但是在科學教育下的我們，對於這種非科學的方法，自然就會嗤之以鼻！所以我們抗拒喝符水這件事，是情緒問題？還是實質問題？有沒有可以兩全其美的方式，可以兼顧長輩的心情和孩子的健康問題？

改變別人，不如先改變自己。

對長輩而言，固定的生活方式和熟悉的處事方法，是一種安全感，不需要有理由，就像孩子處於秩序感敏感期時，只要東西不同或做事的順序不對，孩子就會發脾氣一樣！（所以古人才說返老還童啊……）因此想改變別人，不如先改變自己的想法，當對方發現我們願意放下身段去改變時，他才比較有可能也放下身為長輩的身段來配合。

無法溝通怎麼辦？

聖嚴法師在「心五四」中提到解決困境的主張有「四它：面對、接受、處理、放下」，很多人會擔心孩子被阿公阿嬤寵壞，其實孩子很機靈的，只要規範好孩子和我們間的規矩，孩子自己會去調整面對長輩和面對父母的方式，我們小時候不也是被阿公阿嬤寵過？

演講中，我會和您分享，父母才是孩子教養最重要的關鍵，不用太擔心孩子會被阿公阿嬤過多的愛寵壞！

除了「四它」，我經歷過的是從「忍受」到「接受」，偶而可以到「享受」，即時不能到「享受」，至少學會「感謝」！在「忍受」的階段，除了另一半，有些強大的精神支柱們是很重要的，除了當我們的情緒垃圾桶以外，也能給我們正向的支持和鼓勵！另外對於上面提到只是「情緒問題」的衝突，那就讓自己眼不見為淨，順便享受個人的悠閒時光或在工作上衝刺！

經驗分享

在我家老大三歲時，他在幼稚園是可以自己吃飯的，但是回到家我婆婆就是要餵他吃飯，那時我就覺得「明明小孩會自己吃飯，就應該自己吃，不應該餵他吃飯，這樣會寵壞小孩！」

當我心態是「忍受」時，我就待在醫院把我的工作做完，預估小孩吃完飯才回到家。當我心態是「接受」時，就會看到，其實是阿嬤擔心小孩吃不飽，而且阿嬤也要有享受被孫子需要的時候，小孩也享受偷懶一下的快樂。

所以，我看不慣孩子被餵是「情緒問題」，因為孩子並沒有因此影響健康或心情不好，孩子也沒有因此不會吃飯這項「技能」，當我處在不同心態時，看到的面向就會不同。

延伸閱讀：

• 《婆婆是教養孩子最大的敵人？》
• 《奶奶的秘密》
• 《吳娟瑜這樣教「三代教養」》
• 《高效能父母學：親子不衝突的七堂 SOP 教養課》
  雖然是親子教養書，但是在第一章中關於教養衝突的觀念很值得一讀

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作者：陳苡揚、陳毓容

問：過去那個時代的醫師，總覺得要把自己完全奉獻到醫院裡，而把家庭拋諸於腦後。但我並不希望成為這樣的醫師。我選擇急診醫學科，有比較彈性的時間，所以從到職至今（將近十一年），我有十餘次的出國旅行經驗，而這些旅行過程，太太與兩個女兒都是全程參與。我曾經困惑於是否要付出全部心力於工作上，但漸漸地想法改變，工作不是一切，與家人一起成長，才能讓生命更圓滿。希望能了解講者在這個過程中的心路歷程。（急診主治醫師）

答：（陳苡揚）

學長已經有很好的答案了，不是嗎？

我的狀況是這樣的，我的中心思想是「玩」。所謂玩其實就是做自己有興趣的事情，把病人搞定就像拆炸彈一樣，很有挑戰性，所以我願意花不少時間唸書，在病人身上印證，跟學長爭辯或是牽著學妹的手 好好教學。但是這並不是我唯一想做的事，所以只要有放假，只要一息尚存，絕對也是跑出去玩到掛才要回家的那一種人。

• 「死命地工作，死命地玩。」這是我的第一個階段。而我太太比我有過之而無不及，所以我們在這方面是可以取得平衡共識。（比如說，週末放假兩天，可以坐禮拜五晚上的紅眼班機，到禮拜一凌晨回來直接上班，像這種不要命的事！）
• 「死命地工作，死命地顧小孩。」後來兒子和女兒出生了，實在長得太可愛。所以我的第二個階段就變成這樣了。那時覺得顧小孩蠻有趣的。
• 「死命地工作，死命地帶小孩出去玩。」有一次和太太在德國死亡行軍（看到我太太的旅行規劃你就知道為什麼！），看到美國人還包著尿布就開始旅行，太太也覺得操死兩個人不夠，你有想過要操死四個人嗎！ 不希望和小孩分開，也想來帶他們看看這個世界跟為自己留下回憶。
• 「認真地工作，認真地帶小孩出去玩。」後來年紀漸長，體力漸差後就進入目前的階段。因為再死命就真的要死了啦！

 
沒有人說人生中家庭一定要擺在最前面，我們應該要先決定的是我們真正想要的是什麼？這樣才會有後面的行動。我認為學長從一開始就已經知道自己要什麼，也已經在前往目的地的路上了。路上會有其他的分岔路困惑著我們，但是想想我們願不願意拿我們現在的目標來換，答案應該就很明顯。願意，表示你夠想要。不願意，表示還不夠吸引你。

沒有人說，一輩子都應該要貫徹始終。不停的選擇，也是人生的一部份。只是，你的選擇是 By default 還是 By design？

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