作者：陳文惠
問：關於孩子的教養，長輩上一代的觀念不易改變，礙於工作時間，白天小孩又要請長輩幫忙照顧。三代同堂間遇到教養方式觀念衝突的時候，可以用什麼方法來溝通協調呢？（專科護理師、新陳代謝科主治醫師）
答：
找第三者，當好翻譯機。
事關己則亂，尤其在媽媽的潛意識下，會以孩子的表現當作媽媽和媳婦這個角色的分數，加上如果對另一半的父母溝通模式還不清楚，那麼就請身為兒子或女兒的另一半出面（理論上，自己的父母應該自己比較了解如何溝通！）
如果您是那出面溝通的另一半，請當二邊的翻譯機，不要當傳聲筒，更不要當垃圾車，把從一方收到的情緒垃圾倒給另一方！
拿出處理醫糾或客訴的心態和方法，要同理和換位思考，處理事情要先處理心情，才能讓長輩瞭解和慢慢接受我們的想法！（不要期待一次到位，我尢就跟我說過，不要拿教學生的標準來要求父母！）
釐清：是情緒問題還是實質問題。
人對於「改變」這件事，潛意識中是會排斥的，所以使用相同的方法去處理事情，是最舒服的！成長在不同的家庭、不同的教育體制、不同的社會環境，自然就會有不同的想法和做法！（我尢就一直覺得，橡皮擦怎麼會叫做「擦布」……，知道「擦布」的請舉手！）
所以，當一件事發生的時候，想一下，是因為我不習慣、不喜歡還是真的會造成傷害？這傷害真的無法事後調整嗎？例如收驚喝符水，以科學眼光來說是一種迷信，但是父母就是這樣養大了我們。（大部分台灣人小時候應該都喝過！）因此，他會用經驗法則來寶貝他的孫子！但是在科學教育下的我們，對於這種非科學的方法，自然就會嗤之以鼻！所以我們抗拒喝符水這件事，是情緒問題？還是實質問題？有沒有可以兩全其美的方式，可以兼顧長輩的心情和孩子的健康問題？
改變別人，不如先改變自己。
對長輩而言，固定的生活方式和熟悉的處事方法，是一種安全感，不需要有理由，就像孩子處於秩序感敏感期時，只要東西不同或做事的順序不對，孩子就會發脾氣一樣！（所以古人才說返老還童啊……）因此想改變別人，不如先改變自己的想法，當對方發現我們願意放下身段去改變時，他才比較有可能也放下身為長輩的身段來配合。
無法溝通怎麼辦？
聖嚴法師在「心五四」中提到解決困境的主張有「四它：面對、接受、處理、放下」，很多人會擔心孩子被阿公阿嬤寵壞，其實孩子很機靈的，只要規範好孩子和我們間的規矩，孩子自己會去調整面對長輩和面對父母的方式，我們小時候不也是被阿公阿嬤寵過？
演講中，我會和您分享，父母才是孩子教養最重要的關鍵，不用太擔心孩子會被阿公阿嬤過多的愛寵壞！
除了「四它」，我經歷過的是從「忍受」到「接受」，偶而可以到「享受」，即時不能到「享受」，至少學會「感謝」！在「忍受」的階段，除了另一半，有些強大的精神支柱們是很重要的，除了當我們的情緒垃圾桶以外，也能給我們正向的支持和鼓勵！另外對於上面提到只是「情緒問題」的衝突，那就讓自己眼不見為淨，順便享受個人的悠閒時光或在工作上衝刺！
經驗分享
在我家老大三歲時，他在幼稚園是可以自己吃飯的，但是回到家我婆婆就是要餵他吃飯，那時我就覺得「明明小孩會自己吃飯，就應該自己吃，不應該餵他吃飯，這樣會寵壞小孩！」
當我心態是「忍受」時，我就待在醫院把我的工作做完，預估小孩吃完飯才回到家。當我心態是「接受」時，就會看到，其實是阿嬤擔心小孩吃不飽，而且阿嬤也要有享受被孫子需要的時候，小孩也享受偷懶一下的快樂。
所以，我看不慣孩子被餵是「情緒問題」，因為孩子並沒有因此影響健康或心情不好，孩子也沒有因此不會吃飯這項「技能」，當我處在不同心態時，看到的面向就會不同。
延伸閱讀：
- 《婆婆是教養孩子最大的敵人？》
- 《奶奶的秘密》
- 《吳娟瑜這樣教「三代教養」》
- 《高效能父母學：親子不衝突的七堂 SOP 教養課》
雖然是親子教養書，但是在第一章中關於教養衝突的觀念很值得一讀
問：若追求自己的發展與事業，一定會先壓縮與小孩相處的時間。想轉換跑道、開拓視野又不想等小孩大了再說。假日或晚上去上課、排活動，與孩子享受家庭日，兩者該如何選擇？（主治醫師、放射師）
答：如何選擇，請先參考「該如何在臨床、研究、個人生活和家庭中找到平衡點？」的回覆！
我想，您一定是注重孩子的陪伴，才會提出這樣的問題，因此絕不會犧牲孩子陪伴取捨的底線（我也是會有放棄課程選擇陪伴孩子的時候），所以在這裡，我只談我如何處理無法孩子陪伴的部分！因為如果能處理好，就有機會從「取捨」變成「各取所需」。
學齡前：放手讓家人或別人幫忙。
提到這個問題，我一定要先藉機感謝一下我的公婆、父母和老公，在我去上課或出國時，幫忙分擔孩子照顧的責任！
除了家人，如果有些好朋友，尤其是家裡都有孩子當玩伴的同事或朋友更棒，例如幼稚園小孩的媽媽或醫院同事，平時有機會大家可以帶著孩子一起出遊或聚會，孩子多些玩伴，也能學習與不同的人相處，當必要時就可以互相支援。如果還沒有這樣的朋友，可以試著登高一呼，也許身邊很多媽媽也有這樣的需求呢！
學齡後：請孩子給自己時間，也給孩子自己的時間。
當孩子大一些可以參加活動時，我就會幫孩子物色有沒有活動可以讓他參加，（最好還可以過夜啦！）這樣我只要安排好接送的問題就好。
有時會遇到自己想上的課和孩子希望我們陪他的活動有衝突。我覺得，可以試著和孩子溝通看看，互相協調彼此可以接受的方式。畢竟，不要讓孩子覺得父母必須犧牲一切來配合他，偶而也可試著讓孩子學習面對與處理無法盡如人意的事情。
我很贊同新出爐「最佳網站設計大獎」，彭聖棫老師部落格 banner 上的那句話「不當完美守護者，無微的照顧其實是傷害」。
問：女性兼顧家庭與工作，如何與另一半及家人溝通？（家醫科主治醫師、超級全能家管員）
答：（這題對我實在有點困難，因為我尢從沒叫我放棄工作，而且，我個人也曾經因為孩子想放棄工作的！所以我只好徵詢我尢的看法，了解另一半要如何才能被說服接受……）
循序漸進，動之以情。
如果另一半和家人是因為「男主外，女主內」的觀念，一時之間要改變其實不是那麼容易，所以，試著和對方溝通自己的心情，讓他了解我們也是有想追求自我價值的需求，即使不能做全職工作，是否有可能可以先從兼職工作開始，或者讓自己進修學習，為將來重回職場做準備。
如果對方有著傳統的觀念，認為男性就應該擔起拼經濟的責任，那麼，也試著讓對方瞭解，工作的價值不是只有賺錢，還有融入社會的意義，跟上另一半的生活及腳步，對孩子的教育也才不會和社會脫節。
我第一次看到「為什麼妳要道歉」這篇文章時，當下第一個反應是，如果是我，我會怎麼處理？如果沒有職場上的歷練，未來孩子遇到的大小問題，我們要如何帶領他去處理呢？
讓對方安心
黑嘉嘉在 TEDxTaipei 演講，提到父母對她的教育，其中有句話即使放在這樣的情境中，也很適合，那就是「孩子要讓父母放心」。
如果希望另一半及家人支持自己追求職場上的成就和自我實現，那麼，先想想自己真的能讓對方「放心」嗎？對方會不會擔心因事業心太重而忽略家庭？小孩臨時有狀況時，誰能去處理？在工作家庭二頭燒時，情緒會不會爆炸，家裡會不會不快樂？
所以，自己要先了解對方在乎什麼，擔心什麼，我們又要如何讓他放心，最好是讓對方能感受到，我們的工作或在職場上的學習對孩子的好處是什麼！
有些男性其實是捨不得另一半辛苦，那麼，不要讓他看見太多辛苦，要多和他分享工作上的成就和快樂！
問：該如何在臨床、研究、個人生活和家庭中找到平衡點？（一般醫學住院醫師）
答：
沒有平衡，只有選擇和取捨！
工作、家庭和個人生活沒有平衡點，只有不斷選擇和取捨。在安排時間時，要思考哪些事現在非做不可，哪些事可以慢一點（校長對不起，這份課前問答被我超過死線了），哪些要花多一點時間、哪些事可以花少一點時間，都是衡量後的決定！
最重要的是，在全面思考後做出決定，一旦決定就不要後悔，因為那一定是您當下做得最好的決定。
所謂的平衡是：我相信這樣是平衡，那就是平衡！
不同階段，比重不同！
工作、家庭和個人生活沒有平衡點，是因為三者間的平衡是動態平衡，那是一個平衡區間，不是只有一點！人生每一個階段，這三個角色所佔的比例必然不同，絕對不要完全或極端犧牲其中任何一個角色！
至於每一個階段要如何分配，可以多請教前輩的經驗，更容易找到適合自己的那把尺。如果覺得目前稍有失衡，那麼在時間規劃上就趕緊稍微調整一下，不要等到嚴重失衡才想調整，有時會沒有機會或要花更大的努力才能調整回來！
延伸閱讀：
- 姜惠琳：工作與家庭，是「選擇」不是平衡
- 認清吧！工作與生活之間沒有平衡，只有取捨
- 輝瑞的艾米·舒爾曼談職業女性取得成功的條件
- 讓內心的天使與魔鬼對話，分析快樂：丁菱娟 Olive Ting @ TEDxTaipei 2015
問：對於「子女要不要跟父母或公婆同住？」過去與現在的看法是否有變化？有什麼建議呢？婆媳相處如何相處，才能相安無事？（住院醫師、婦產科住院醫師）
答：
了解過去，看清現在。
以往婦女受教育的機會少，且多為家庭主婦，甚至沒有金錢自主權（只靠藏私房錢），一生為兒女付出，只求晚年時兒女孝順奉養。現在長輩多半經濟自主，也有自己退休後的生活，為避免衝突，也較多長輩傾向比鄰而居，就近照顧即可，不必同住一個屋簷下。若想進一步了解台灣的情形，可以參考《三代同堂：迷思與陷阱》這本書，這是一本社會學的書，除了科學數據，也有各年代社會狀況的分析。
雖然趨勢如此，但是每一個人現在的狀態全是過去成長經驗的堆疊，因此，統計數據只是數據，每個人都還是一個與眾不同的個體，所以，要多瞭解婆婆過去的故事，會幫助自己看清婆婆為什麼是現在的個性，為什麼她有這樣的習慣？為什麼她會這樣看事情？什麼事容易讓婆婆開心？什麼事會踩到婆婆的雷？理解他的過去，才能多一些包容和體諒，理解她的個性，建立關係時才能事半功倍。
其實，成長在傳統時代的婆婆也很怕現代的媳婦瞧不起她、不尊重她！
放過自己，放心求助。
現在職業婦女為了在職場上生存或實現夢想，常常必須讓自己非常堅強，對自我的要求也很高，這樣的高標準的自我要求，加上社會對女性的期待，導致我們會要求自己做個完美的媳婦和媽媽！為了證明自己能力，把所有事情都攬在身上，因為對自我的要求，對於別人的意見或援手，有時會誤解為「別人是不是覺得我做得不夠好」。最後在職場和家裡都不能放鬆，怎麼會不疲乏呢？
「給對方被需要的感覺」，讓對方覺得他有價值，在職場上，如果一個人一直都拒絕別人的幫忙，您會喜歡他或她嗎？偶而示弱，才不會給別人太大的威脅感。曾經有學長告訴我「施比受有福，但受比施有量」，學習接受別人的幫助、感謝別人的幫助，感情的厚度是靠大家互相幫來幫去累積下來的！
入境隨俗不比較
您有遇到過新同事加入，嘴上常念「以前我們公司這裡怎樣、那裡怎樣……」，心中是不是就會 OS：「既然以前公司那麼好，幹嘛來這裡……」，而這樣的人，即使到了新環境，不只人際關係不好，也很難有機會看見新環境的好。所以，絕不要拿婆婆和別人的婆婆比，更不能跟自己媽媽比較，每個人都有自己的故事，是沒辦法比較的（就算要比，也請放在心中，千萬不要說出口啊……），即使自己有些更好的做法或想法，也先別急著提出來，在彼此有足夠的信任基礎後才提出自己的想法。
延伸閱讀：
- 《三代同堂：迷思與陷阱》
- 「三代同堂間遇到教養方式觀念衝突的時候，可以用什麼方法來溝通協調呢？」課前提問回覆
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