作者：陳文惠
問：關於孩子的教養，長輩上一代的觀念不易改變，礙於工作時間，白天小孩又要請長輩幫忙照顧。三代同堂間遇到教養方式觀念衝突的時候，可以用什麼方法來溝通協調呢？（專科護理師、新陳代謝科主治醫師）
答：
找第三者，當好翻譯機。
事關己則亂，尤其在媽媽的潛意識下，會以孩子的表現當作媽媽和媳婦這個角色的分數，加上如果對另一半的父母溝通模式還不清楚，那麼就請身為兒子或女兒的另一半出面（理論上，自己的父母應該自己比較了解如何溝通！）
如果您是那出面溝通的另一半，請當二邊的翻譯機，不要當傳聲筒，更不要當垃圾車，把從一方收到的情緒垃圾倒給另一方！
拿出處理醫糾或客訴的心態和方法，要同理和換位思考，處理事情要先處理心情，才能讓長輩瞭解和慢慢接受我們的想法！（不要期待一次到位，我尢就跟我說過，不要拿教學生的標準來要求父母！）
釐清：是情緒問題還是實質問題。
人對於「改變」這件事，潛意識中是會排斥的，所以使用相同的方法去處理事情，是最舒服的！成長在不同的家庭、不同的教育體制、不同的社會環境，自然就會有不同的想法和做法！（我尢就一直覺得，橡皮擦怎麼會叫做「擦布」……，知道「擦布」的請舉手！）
所以，當一件事發生的時候，想一下，是因為我不習慣、不喜歡還是真的會造成傷害？這傷害真的無法事後調整嗎？例如收驚喝符水，以科學眼光來說是一種迷信，但是父母就是這樣養大了我們。（大部分台灣人小時候應該都喝過！）因此，他會用經驗法則來寶貝他的孫子！但是在科學教育下的我們，對於這種非科學的方法，自然就會嗤之以鼻！所以我們抗拒喝符水這件事，是情緒問題？還是實質問題？有沒有可以兩全其美的方式，可以兼顧長輩的心情和孩子的健康問題？
改變別人，不如先改變自己。
對長輩而言，固定的生活方式和熟悉的處事方法，是一種安全感，不需要有理由，就像孩子處於秩序感敏感期時，只要東西不同或做事的順序不對，孩子就會發脾氣一樣！（所以古人才說返老還童啊……）因此想改變別人，不如先改變自己的想法，當對方發現我們願意放下身段去改變時，他才比較有可能也放下身為長輩的身段來配合。
無法溝通怎麼辦？
聖嚴法師在「心五四」中提到解決困境的主張有「四它：面對、接受、處理、放下」，很多人會擔心孩子被阿公阿嬤寵壞，其實孩子很機靈的，只要規範好孩子和我們間的規矩，孩子自己會去調整面對長輩和面對父母的方式，我們小時候不也是被阿公阿嬤寵過？
演講中，我會和您分享，父母才是孩子教養最重要的關鍵，不用太擔心孩子會被阿公阿嬤過多的愛寵壞！
除了「四它」，我經歷過的是從「忍受」到「接受」，偶而可以到「享受」，即時不能到「享受」，至少學會「感謝」！在「忍受」的階段，除了另一半，有些強大的精神支柱們是很重要的，除了當我們的情緒垃圾桶以外，也能給我們正向的支持和鼓勵！另外對於上面提到只是「情緒問題」的衝突，那就讓自己眼不見為淨，順便享受個人的悠閒時光或在工作上衝刺！
經驗分享
在我家老大三歲時，他在幼稚園是可以自己吃飯的，但是回到家我婆婆就是要餵他吃飯，那時我就覺得「明明小孩會自己吃飯，就應該自己吃，不應該餵他吃飯，這樣會寵壞小孩！」
當我心態是「忍受」時，我就待在醫院把我的工作做完，預估小孩吃完飯才回到家。當我心態是「接受」時，就會看到，其實是阿嬤擔心小孩吃不飽，而且阿嬤也要有享受被孫子需要的時候，小孩也享受偷懶一下的快樂。
所以，我看不慣孩子被餵是「情緒問題」，因為孩子並沒有因此影響健康或心情不好，孩子也沒有因此不會吃飯這項「技能」，當我處在不同心態時，看到的面向就會不同。
延伸閱讀：
- 《婆婆是教養孩子最大的敵人？》
- 《奶奶的秘密》
- 《吳娟瑜這樣教「三代教養」》
- 《高效能父母學：親子不衝突的七堂 SOP 教養課》
雖然是親子教養書，但是在第一章中關於教養衝突的觀念很值得一讀
