問：過去那個時代的醫師，總覺得要把自己完全奉獻到醫院裡，而把家庭拋諸於腦後。但我並不希望成為這樣的醫師。我選擇急診醫學科，有比較彈性的時間，所以從到職至今（將近十一年），我有十餘次的出國旅行經驗，而這些旅行過程，太太與兩個女兒都是全程參與。我曾經困惑於是否要付出全部心力於工作上，但漸漸地想法改變，工作不是一切，與家人一起成長，才能讓生命更圓滿。希望能了解講者在這個過程中的心路歷程。（急診主治醫師）
答：（陳苡揚）
學長已經有很好的答案了，不是嗎？
我的狀況是這樣的，我的中心思想是「玩」。所謂玩其實就是做自己有興趣的事情，把病人搞定就像拆炸彈一樣，很有挑戰性，所以我願意花不少時間唸書，在病人身上印證，跟學長爭辯或是牽著學妹的手 好好教學。但是這並不是我唯一想做的事，所以只要有放假，只要一息尚存，絕對也是跑出去玩到掛才要回家的那一種人。
- 「死命地工作，死命地玩。」這是我的第一個階段。而我太太比我有過之而無不及，所以我們在這方面是可以取得平衡共識。（比如說，週末放假兩天，可以坐禮拜五晚上的紅眼班機，到禮拜一凌晨回來直接上班，像這種不要命的事！）
- 「死命地工作，死命地顧小孩。」後來兒子和女兒出生了，實在長得太可愛。所以我的第二個階段就變成這樣了。那時覺得顧小孩蠻有趣的。
- 「死命地工作，死命地帶小孩出去玩。」有一次和太太在德國死亡行軍（看到我太太的旅行規劃你就知道為什麼！），看到美國人還包著尿布就開始旅行，太太也覺得
操死兩個人不夠，你有想過要操死四個人嗎！不希望和小孩分開，也想來帶他們看看這個世界跟為自己留下回憶。 - 「認真地工作，認真地帶小孩出去玩。」後來年紀漸長，體力漸差後就進入目前的階段。
因為再死命就真的要死了啦！
沒有人說人生中家庭一定要擺在最前面，我們應該要先決定的是我們真正想要的是什麼？這樣才會有後面的行動。我認為學長從一開始就已經知道自己要什麼，也已經在前往目的地的路上了。路上會有其他的分岔路困惑著我們，但是想想我們願不願意拿我們現在的目標來換，答案應該就很明顯。願意，表示你夠想要。不願意，表示還不夠吸引你。
沒有人說，一輩子都應該要貫徹始終。不停的選擇，也是人生的一部份。只是，你的選擇是 By default 還是 By design？
問：當一個人扮演多重角色：老公、父親、兒子、女婿、孫子……該如何在醫療工作有限的時間內，顧及每項角色的扮演與陪伴？（住院醫師）
答：（陳苡揚）
您不是演員。不用扮演，您天生就是這些角色。除非您認為跟家人相處都需要戴上面具。而且，不管您是不是很忙碌的醫師，您都無法顧及全部人的心情。正因如此，更需要去思考跟家人之間的關係是什麼？
我的建議分為三個部分：真誠、示弱、溝通。
什麼是真誠，真誠是讓家人了解您的工作跟您的想法。讓他們知道，即使您很忙，即使無法花很多時間陪伴他們，你依然愛他們，依然重視他們。當然也要讓他們知道，為什麼你很忙，為什麼不能像學生時代那麼常回家。
什麼是示弱，身為一位醫師，我們身上有著過多的期待。我們有能力處理許多艱困的事務，但是我們仍然不是萬能的！適當的示弱是很重要的，讓他們知道他們是您的避風港。讓他們知道您很疲勞，很辛苦，需要他們的支持，反而能讓他們成為您的助力。
最後是溝通，這裡的溝通專門指的是您的另外一半。他是您的半身，而您也是他的半身。我的做法是先跟老婆取得共識，讓他知道我們是同一陣線的，讓他知道你是向著她的。你們有共同的想法，做起事情來就事半功倍。如果串聯上面的示弱，可以有很不錯的效果。
像我在我父母面前完全就是一個媽寶，好像家裡的事情都是太太搞定的。你就可以間接完成兒子的使命（撒嬌）順便搞好婆媳關係。你永遠是你父母的寶貝，擺爛也不會改變。但是去拉抬你太太在你父母前的形象絕對是個不蝕本的生意，有好無壞。
在你的父母面前，一定是你當壞人，她當好人。太太有事想跟你爸媽說一定是你開口，小孩管教有衝突也一定是你擺平。絕對不能讓你太太開口跟父母有衝突，他當個好媳婦，你的兒子角色就有人幫你分擔。當女婿時，就要跟老婆角色互換了，先生會洗衣、煮飯、洗碗，外加帶小孩，讓太太可以休息！但是這都是要事先跟老婆有充分的溝通跟共識。不是叫你去騙，而是要放大你另外一半的優點。
然後長輩就搞定了。
但是小孩就沒那麼簡單了。有沒有陪一定有差，父親是個勞力密集型產業，但是有沒有花心思陪差很多。認真陪伴的一小時，抵得過毫無意義的一個晚上。我陪伴小孩的時間並不如我太太長，但是他們還是很黏我。你要花點心思建立屬於你們的時間，媽媽無法取代的時間。
不要露出不耐煩的表情，也不要為了刻意討好小孩買玩具或讓小孩去踩媽媽的死線。有原則地去建立你們之間獨特的時光吧！我的是和兒子一起做樂高，幫女兒綁馬尾等等的。我想每個人會有點不一樣。
問：什麼樣人生，才可以稱為成功的人生？（新生兒科主治醫師）
答：（陳苡揚）
矮油，我的題目就是沒那麼成功的人生，你還問？還是其實你要破我的梗。
每個人對於成功應該要有自己的定義。馬友友的成功一定跟賈伯斯的不一樣；馬英九的成功也一定跟蔡英文的不一樣。
所以，我們要追求的不應該是成功本身，而是我們認為是成功的事。
如果你不知道什麼是你的成功，結果就會像你總是在移動，卻從未到達任何地方一樣。而且盲目的追求成功反而可能是失敗的催化劑。所以你要先知道，你要的是什麼？
我希望我當時有勇氣去過忠於自己的人生，而不是別人期待我去過的人生。
– Bronnie Ware –
這是我認為成功的人生，願與你共享。
問：在醫學中心衝業績（門診、住院）、醫療風險、評鑑、會議、行政職、寫文章等等的壓力下，如何兼顧及取得工作與休閒家庭生活的平衡點？甚至如何考慮停損點？如果選擇離開醫學中心，有哪些不同的方向可思考？（胸腔內科主治醫師）
答：（陳毓容）
身為一個當了七年的住院醫師，外加至今還只是總醫師的晚輩，我能給的建議或許有限。我暫且把問題簡化成「工作與家庭之間的平衡」來作答。而所謂的「平衡」，其實就是「取捨」。
要能取捨的前提是「知道自己要的是什麼」。這會是最花時間也最困難的一步路。可以先想看看，目前為止的生活決定（包括每天的大小事行程、人生的抉擇點等）怎麼做出來的？是大家都這樣選，朋友這樣選，學長建議這樣選，還是自己深思過後決定這樣選？(By Default? By Design? ) 如果自己沒有辦法決定，就是別人來幫你決定了。
如果有一些選擇仍是糾心，這裡提供您另一個思考切入點。我以前的想法：「必須這麼做、全部都很重要、可以兩者兼顧……，然後我就死掉了」。後來我才開始認知到：「只有少數事情真正重要，我可以做任何事，但不是每件事」，我其實擁有選擇權！我不可能面面俱到，但是我可以選擇我想要完美的事情。
回頭再看看自己身處的職場，這個地方在沒有我進來工作之前，也是運轉得很好，如果這件事情沒有我的參與，應該也不會倒，那麼我一定要做嗎？也許，很多事情「不是我一定要做，或是只有我能做」。我認為醫院臨床以外的外加工作，很多是完成比完美重要。舉例來說，我身邊這位主治醫師（我先生）常常是先求完成就好，他只會把他超有興趣的部份做到完美。
離開醫學中心，可以開業、可以走入業界、地區醫院，也會面臨不同於醫學中心的新挑戰。目前我個人沒有經驗，但是過去幾場新思惟大型論壇：《跨界》、《從專業到創業》的講者中有許多走出醫學中心的前輩，或許可以提供您更全方位的建議。這場新思惟年會聚集了各式各樣的奇人，更是個可以大量搜集資料的好機會，請務必把握！
問：想知道講者們如何計畫退休生活，包括身體老化到無法自理生活時的規劃。（作家）
答：（陳毓容）
現在退休已經不是老年的代名詞了，四十歲退休就去法國開民宿的也有，七八十歲退而不休的也大有人在。
我目前的想法是在專業上衝刺二十年，之後就可以隨心所欲，持續延伸自己的愛好，或是挑戰新的冒險！
曾聽聞前輩分享退休五老：「老本、老身、老居、老伴、老友」，我在職場觀察眾多銀髮族後，也漸漸發現退休老人們生活的重心不脫離上述五點。
目前自己能先計畫的，大概就是老身與老本，簡單講就是「本錢」，不論是實質存簿上的本錢，抑或身體的狀況的本錢。講錢很俗氣，但是沒有錢真的不行，您是否不滿意存簿上的數字？
先不用擔心，我相信有不少傑出新思惟校友可以提供專業金援 諮詢。但是，身體狀況的本錢就只能靠自己了。光是處理纏身的病痛，退休計畫再多也無心力完成，「健康」真的是這一生最大的本錢！
我的公婆一直都有在注意自己的身體狀況，持續運動的習慣來維持一定的體能，同時也有儲蓄的規劃，因緣際會下提早退出職場後，才能跟著兩個孫子還有媳婦我，自助漫步歐洲 50 天，完成爬山下海、雪地酷暑等全新的體驗，實現他們坐飛機牽手同遊歐洲的夢想！
那麼，進入花甲、古稀之年的規劃？
在職場看過這麼多生老病死，我自己很早就體認到沒有「養兒防老」這種事，上下兩代各自有空間才是真愛，況且兒孫自有兒孫福，沒有必要兩代死纏爛打。幸運如我，我的公婆與父母，正都是認同這樣的想法，也親身實踐中。
如果有一天只剩下我一個人或是老到行動力受限，我會考慮老人住宅或是養生村，而非要求與子女同住。
我一直都很喜歡電影「金盞花大酒店」裡呈現的氛圍，那些老人家有各自的生活方式，各自想要完成的夢想，同住一地又能彼此關心照料，我希望我的老年也能活得這麼「優雅」！
若是生活無法自理之際，聘請專職看護，或是護理之家等長照機構都是考量之一，如果可以選擇「去醫療化」的老年照護模式就更理想了。
談到老年的規劃，不能不思考用什麼姿態來走到生命的最後一步。我們夫妻彼此對於「安寧緩和醫療」、「不施行心肺復甦術」、「器官捐贈」部分都有共識，在面臨抉擇的那一刻，應當是能做出尊重彼此意願的選擇。
至於台灣尚未合法的安樂死，那又是另一個議題了，如果您也對善終有興趣的話，也許可以參考最近上映的一部電影《最後一堂課》。
話說回來，這麼多的計畫永遠趕不上變化，未來誰也說不準。我想，面對老化，面對死亡的心理準備是一直都要學習的，期許自己在年歲漸增的同時，也有足夠的智慧讓自己身處何地都能坦然處之。七八十歲能不能跑馬拉松？看看真人真事改編的電影《最後的馬拉松》就知道。
我想，把自己準備好，「退休」正是開始另一個能隨「心」所欲的人生。
問：請問身為女性的講者們，如何在家庭與自我成長之間取得平衡？如何在陪伴小孩長大與事業之間取得最佳平衡？時間分配？（助理教授、婦產科主治醫師）
答：（陳毓容）
我自己過去幾年的實踐裡，所謂的「平衡」，其實就是「取捨」。
曾經有個非常令我尊敬，在約翰霍普金斯大學取得博士，又同時育有三子的科學界女性前輩告訴我：「在小孩還小的時候，幾乎沒有辦法在專業領域上有什麼傑出的表現，因為我要專心陪伴他們，這樣沒有論文產出的時間大約五年。」
我自己首先體認到時間、體力真的有限，總是一邊抱著孩子擔心工作沒完成，或是一邊在書桌前打瞌睡也不是辦法，所以我重新審視我生活中重要的事物們，然後調整比重。而這些比重，又會隨著時間而改變。
舉例而言，當年從西醫轉職到中醫後，我沒有晚上值班的問題了，所以晚上假日都是陪伴小孩的時間，自己的專業提升步調則相對減緩。現在小孩們逐漸長大了（三歲、五歲），後勤支援部署妥當後（我的後勤：沒有值班又可以清醒的老公，或是公婆父母、媽媽級友人等），我開始在一部分的晚上或假日時間，安排自己的進修。
如此一來，小孩也可以跟爸爸、公婆父母建立他們自己的親密時光或是跟其他的小孩一起互動學習，另外一方面，自己也有空間達成自我成長的目標。
這樣看來，我大約也是有五年的時間，沒在專業領域上有所突破，但是我認為，這段時間對整個家庭有很重要的穩固功能。我也相信，現在的我是蓄積著更多嶄新的能量，可以重新在專業領域上衝刺前進！
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